Ревность и неприязнь между братьями и сёстрами

У нас в семье двое детей, старшему 6 лет, младшему 2 года. Очень волнуют отношения между ними. Старший обижает маленького, сам стал вести себя гораздо хуже, капризничает, не хочет сам читать, хотя знает все буквы. Иногда приходится уделять ему больше внимания, а ведь малышу это важнее...

Ревность и неприязнь между братьями и сестрами естественна: так проявляется конкуренция, борьба за внимание родителей. А ведь это, возможно, самое главное, что необходимо ребенку, особенно в том возрасте, в котором находятся ваши дети.

Чувства старшего ребенка вполне понятны. Ему, естественно, трудно принять тот факт, что все, ранее безраздельно принадлежавшее ему — внимание, любовь, забота, свободное время самых значимых для него людей, — вдруг почему-то должно быть поделено между ним и новым маленьким существом. Да еще и существом, с которым пока неинтересно играть, невозможно обсудить свои проблемы!

Такие качества, как забота о более слабом, чуткость и доброта, ни для кого не являются врожденными, они формируются и воспитываются. Но нотации и наставления ("Ты должен любить младшего и заботиться о нем, потому что он твой брат или потому что он младше и слабее...") ребенком еще не могут быть восприняты осознанно. Его жизнь в значительной степени регулируется эмоциональными переживаниями, страхами, а не рациональными суждениями или общепринятыми нормами.

Вы уверены, что малыш больше нуждается в вашем внимании? А вот и нет: как ни странно, помощь и поддержка требуются именно старшему сыну. Родителям в такой ситуации необходимы терпение и разум. Не стоит слишком ругать старшего, указывать ему на «обязанность» любить брата или сестру. Это придет со временем, когда сгладится разница в возрасте, появится больше тем для игр и разговоров, больше общих интересов, будет приобретен опыт поддержки и взаимопомощи, возникнет чувство семейного единства. А сейчас важно суметь распределить свое внимание между детьми, продемонстрировать им возможность быть полезными и интересными друг для друга. Например, старшего можно привлекать к помощи по уходу за малышом — так вы подчеркнете его самостоятельность, полезность и значимость в этом деле: «Ты мне очень нужен. Мне без тебя просто не обойтись».

Такой подход ориентирован на его интересы и особенности, а не на потребности младшего. И ради себя самого или ради самых близких людей — родителей — ребенок может начать помогать и заботиться или просто демонстрировать поведение "старшего". А полученный опыт "взрослых" достижений будет полезен и для развития его личных качеств.

И главное, не забывайте сообщать ребенку о своей любви и нежности. Для этого не всегда нужны слова, можно просто лишний раз погладить или обнять. Ведь чувствовать, что ты любим, важно в любом возрасте, а в детстве — просто необходимо.

У нас в семье двое детей, 12 и 14 лет. Младший сын всегда старается свалить вину за любое происшествие на старшую сестру; даже когда в этом нет необходимости. Как отучить ребенка поступать таким образом?

Отношения братьев и сестер — специфические взаимоотношения, отличающиеся одной непременной характеристикой — ревностью. Она может быть явной или неявной, ярко или не ярко выраженной, больше представленной у старшего или у младшего ребенка... Однако она все же существует даже в самых мирных семьях. Это естественное явление. С возрастом острота его спадает, и к подростковому возрасту или к юности ревность чаще всего вообще проходит.

В данном случае ревность младшего ребенка находит свое выражение в перекладывании своей вины на старшую сестру.

В силу того, что младшему ребенку пока не догнать старшего — он отстает в объеме знаний, в достижениях и умениях в силу возраста, в его поведении в большей степени представлены соревновательный момент и обида. Младший ребенок использует любую возможность показать, что он не хуже сестры, и что сестра «не такая уж идеальная». Тем, что сын перекладывает вину на сестру, он пытается бороться с представлением родителей о старшей сестре как о более самостоятельной и взрослой. "Сваливание" вины, скорее всего, свидетельствует о неуверенности в себе у младшего ребенка, о попытках таким образом защититься и повысить самооценку.

Как же отучить ребенка поступать таким образом? Здесь, естественно, не может быть единственного способа.

Во-первых, стоит подчеркивать любые успехи и достижения сына, ведь в таких отчаянных попытках, скорее всего, проявляется его желание повысить свою заниженную самооценку. Родителям нужно показывать важность и значимость мнения как старшего, так и младшего ребенка, а в решении спорных вопросов позиции обоих детей должны рассматриваться независимо от возраста с одинаковой внимательностью. Тем более что разница в возрасте между детьми небольшая.

Во-вторых, в ситуациях, когда что-то произошло, родителям не надо искать виноватых. Важно донести до детей, что вас огорчило содержание произошедшего, а не выяснять, кто являлся причиной. Далее же лучше переключиться на то, какие действия стоит предпринять, чтобы исправить положение. Хорошо, если с детства дети будут приучены концентрироваться на том, как исправить ситуацию, и при этом знать, что они всегда могут рассчитывать на вашу поддержку.

В-третьих, поскольку вас огорчает, что ребенок сваливает вину на другого, обсудите с ним этот вопрос. Спросите его, зачем он это делает. Скажите, что это вас расстраивает, а вопрос "чья вина?" для вас не самый принципиальный и вы в любом случае готовы ему помочь. Постарайтесь донести до ребенка мысль, что чем честнее, откровеннее он будет, тем с большей открытостью и пониманием вы откликнетесь на его ситуацию.

Поделиться в соцсетях